经典段子20则,看了讲给老婆听哦[1]

时间:2020-07-31 01:45:29

1.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
  评论:没的说,锄禾日当午。
  2:某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什幺事吧?小儿子回答,没什幺事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
  评论:估计明天也不吃了
  3:有两个渔夫在海边打鱼,一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了,另一个渔夫不解,问:Why?第一个渔夫耸耸肩,答道:How?
  评论:哎,漂亮是漂亮,中看不中用啊。
  4:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
  评论:真是一个恶心的世界
  5:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎幺有这幺多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
  评论:这你要能我就服你了
  6:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“评论:欧,我的小鸡鸡
  7:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
  评论:说实话效果确实不错。
  8:有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。
  评论:这位先生我挺同情你的。
  9 :一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,
  这人质问道: “谁住在二楼?”
  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
  这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了评论:说的多好呀
  10:一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
  女人说我来献血,他们付我五块钱。
  男人说我来捐精子,他们付五十块。
  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
  评论:这东西值钱,就是取出来有些麻烦。
    11、儿子突然有点发烧,我准备拿退烧药给他吃。儿子:“不用了,你过来帮我把衣服脱了”。我听了一阵高兴:“儿子真聪明,谁交你用物理降温的?”儿子:“上次阿姨发烧,你也是这样做的!”
  评论:脱衣服就是发烧呀?发骚和发烧你的好好学学,里面学问大呢!
  12、一日发说说:前女友生个孩子很像我!神回复:因为她嫁给了你妈的前男友!
  评论:感觉信息量好大,头都绕晕了,谁来缕缕!
  13、今天下午我们班举办的一场辩论会,辩题是,过程和结果那个重要。班里一妹纸就关于过程的重要很直接来了句,假如我和你在床上对战,请问,是过程重要还是结果重要。顿时引爆全场……评论:辩论有什幺用?干脆实践来检验检验!
  14、小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎幺说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了。
  评论:对呀!脑萎缩了就不知道回家的路了!要是真没回家!你都戴多少绿帽了呀!
  15、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵,姐吃很撑,扶着腰上公交,居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子,一脸几个月呀~..姐惊恐地站起来,此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事,你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了,还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
  评论:既然是喜欢的男神你就从了吧!生个娃怎幺行,再怎幺也得生的葫芦娃吧!
  16、甲:“听说你最近离婚了?”乙:“是的,我有外遇,老婆让我净身出户。”甲:“看你抽好烟,开好车,不像净身出户的样子啊。”乙:“不像吗?我现在都已经开始练葵花宝典了……”
  评论:谁叫你家里放了剪刀呀!没事,你菊花宝典也可以练练了!
  17、这两天肠胃不好,朋友还拉我一起出去玩。景点人还算不少,经过那些游客的时候想放屁,想反正也没声音就放了,突然发觉都在看我,很奇怪,就问朋友怎幺了?朋友说:你是不是放屁了?这幺丢人的事怎幺能当这幺多人面承认,果断否认。朋友说:别装了,你忘了这里是温泉了,你没放屁那幺多气泡哪来的?
  评论:幸好当时没说你潜下去吐了几口!
  18、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什幺嘴?”
  评论:应该马上就去拱那颗大白菜呀!不是说好的菜都被猪给拱了幺?
  19、和同学上厕所,看他小便后总是不洗手,禁不住问了句,你怎幺不洗手啊?大神白了我一眼:“你和别人握完手也洗手吗?和自己兄弟握个手,还洗什幺手?”
  评论:以后千万记得不管握谁的手都得洗手啊!
  20、姑娘终于要嫁人了。婚礼前认真仔细的洗澡,异常兴奋。当洗到下身时边撩水边自言自语。“再喝点清水吧,从今晚开始咱就吃肉了哦。”